NO FUTURE

Le persone come me si incontrano nei pub simil irlandesi la notte tardi, normalmente intenti a ballare sui tavolini e a corteggiare cameriere straniere che la sanno lunga. Dopo la decima birra media iniziano i cori da stadio che, le persone come me, cantano con la particolare e tipica intonazione freakdandista di chi la sa lunga sulla vita e sulle cameriere straniere. Le persone come me, a una certa ora, rifuggono i discorsi politici privilegiando il quattro quattro due della juve di Capello che, notoriamente, è uno che la sa lunga sul calcio, sulla vita e sulle cameriere straniere. C'è, però e purtroppo, chi non la sa lunga affatto, entra nei pub irlandesi con la faccia di Brando in Fronte del porto, spacca i coglioni a chiunque abbia la sventura di essere nei paraggi, tocca il culo alle cameriere straniere senza un minimo di stile, alla più puttana provoca una rissa dopo tre secondi senza nessun motivo plausibile prendendosela con le persone come me, che, privi di colpa, vengono buttati fuori dal locale e trattati da beoni solo per aver seccato profonde ferite al fascista brandoforteportiano di turno. Povero Marlon, povero me. 

WALTER CHILOMETRO

"Se i miei pensieri avessero un suono, ecco, allora nessuno crederebbe nemmeno lontanamente che io sia pazzo,purtroppo devo fidarmi delle mie corde vocali, solo che le parole che compongo nel mio cervello ci mettono un bel po' prima di arrivare e, inspiegabilmente, cambiano. Pppantallleonii, ad esempio, significa pantaloni per me, per  chi mi ascolta , invece, vuol dire ECCO CHE E' ARRIVATO WALTER CHILOMETRO E SCROCCA UNA CICCA E UN BICCHIERE DI BIANCO,oppure un caffè, ne bevo anche dodici al giorno, quasi tutti al Capit, ex circolo Enal, il bar dei comunisti. C'è una ragazza che lavora al negozio di fiori all'angolo della piazza, ha i boccoli biondi e un bel sorriso radioso, io ho un dente solo. Io ascolto gli altri parlare, ho il naso grande e la pancia gonfia per il vino. Mi piace camminare, lo faccio per ore, lo facevo anche con la mia fidanzata, una maestra d'asilo dolce e gentile che mi dava una mano al negozio di elettrodomestici che possedevo. E ALLA GRECIA WALTER? beh, che discorsi, ji scpacccherrremmmo le rennni, ma poi c'è l'hai una milletta per un tocai? UN BICCHIERE PER IL SIGNORE QUI, E UNO ANCHE PER ME. Non sono tutti così buoni, qualcuno mi chiede della Grecia ma poi non alzo una lira, non importa. La ragazza con i boccoli un giorno mi ha carezzato il viso e mi ha regalato un fiore, mentre io pensavo  mi piacerebbe passeggiare con te sul lungomare di Trieste dalla mia bocca è uscito gjdhaiii, e le mie gengive annerite si sono trasformate in una smorfia di dolore, e me ne sono andato e dentro di me piangevo ma solo dentro, e dai Walter, che una volta ti dovevi anche sposare, e dai, che hai fatto anche l'amore prima di fallire, prima di essere abbandonato, prima che se ne andassero tutti, e dai, torna indietro, non ridere come un idiota, dai Walter, non guardarti sempre i tacchi delle scarpe, non accenderti questa merda di nazionale senza filtro, non fermarti davanti al caffè Europa non appoggiarti a quel terzetto di vecchietti che scatarra  politica non spaccare le reni alla Grecia non cantare che bel castello a Udine non fare il ritornello non entrare non bere non continuare a camminare non sputare in terra non accendere di nuovo non fermarti non ascoltare ji scpacccherrremmmo le rennni."

Dedicato a Walter O. detto chilometro, morto un giorno d'agosto, dicono ridendo, all' ospedale civile di Gorizia .

IL CERVELLO MI HA LASCIATO 

Passa una, sui cinquanta, ridicoli orecchini etnici pendenti, trucco esagerato, vestiti coloratissimi maga magò, dice - "scusi sa, non ho messo il disco orario ma devo solo bere un caffè cinque minuti, non mi farà mica tornare indietro, vero?"- il vigile risponde che non c'è nessun problema, -" anche dieci, signora "-!!! Un cazzo, io lo devo mettere, ho preso quattro multe in quattro giorni per divieto di sosta, una per le cinture e mi sono partiti pure cinque punti sul patentone rosa candido lavatrice con foto dove sembro harry potter, sessantotto euro, puttana la regina, poi passa una, va  a bere un caffè e fa come gli pare in pieno centro storico durante l'ora di punta? So che non è bello da scrivere, e chiedo scusa a chi mi legge, anzi, se qualcuno è debole di cuore passi pure avanti e cerchi qualcosa di meglio cliccando a destra dove c'è scritto link, però mi sono girate le balle, ho preso un cacciavite e ho rigato il macchinone della raccomandata mentre lei si sollazzava con un Illy miscela scelta, che cazzo, l'ho fatto, e non me ne pento. Intanto aveva un audi, non conosco i modelli, come tutti i figli di fattucchiera che si rispettino, ma un passante mi ha detto che costa sugli ottantamila euro, una capitalista quindi, bene allora, e giù con più vigore ancora, sentivo la vernice che si scrostava con quel tipico rumore da unghie sulla lavagna che fa accapponare la pelle, digrignando i denti parlavo da solo emettendo suoni gutturali e bestemmie irripetibili, gszzzzzzzzzz, e via con il secondo rigone, e ci piscio pure sopra, ho pensato, e l'ho tirato fuori, ma poi Fabrizio del frutta e verdura è uscito con un cocomero in mano e ho dovuto, mio malgrado, desistere. L'allarme suonava e vedevo la puttanazza che, inconsapevole di tutto, agitava il comando a distanza discutendo animatamente con la barista, eheheheh, cogliona, eheheheh, ho sputato pure sulla maniglia perchè una così sicuramente getta le cartine in terra e passa davanti ai bambini sotto i dieci anni dal panettiere, fa fare la cacca a qualche schifoso yorkshire con pedigree senza poi pulire, guardandosi attorno in modo viscido e abbietto, come tutti i detentori di cani con fiocchetto e pettorina di lana, il tabaccaro mi sgama ma annuisce, è un compagno, sa che, porca troia, sono nel giusto, e mi raggiunge pure con un taglierino, la tipa agita perchè non si spegne un cazzo ma mica esce e io ero già al quinto sfregio, ma la stronza ha più culo che giudizio, passa una voltante, ci becca in pieno, la moglie dal cartolaio capisce e fa cadere la serranda attacandoci sopra un eloquente " chiuso per ferie a tempo indeterminato." Arrestato. Sono dentro da tre giorni e non so quando uscirò, un secondino che era in classe con me in terza ragioneria mi ha prestato il suo portatile, non c'è campo e non posso telefonare, il mio avvocato si è rifiutato di assistermi e quello d'ufficio sembra Fabrizio Frizzi a vent'anni, oddio, simpatico, ma di quelli che si farebbero inchiappettare da un bambino di tre mesi. Vi saluto, la mensa apre tra sei minuti e qui sono inflessibili, sono riuscito a conservare la mia verginità anale con dignità, ma non credo di poter resistere ancora per molto, il mio compagno di cella è dentro dal settantuno, ha pagato una birretta con cinquanta lire false, e dice che sono carino e che