LA COMPAGNIA DEL TASCAPANE

I risvegli post sbornia atomica sono spesso allucinanti,quelli post spedizione punitiva sono anche peggio,porca troia! Ciro aveva urlato  ordini secchi e precisi, la strategia, pianificata dentro il furgoncino dell'uomo d'onore,sfiorava la perfezione; niente più incontri per alcuni giorni,niente telefonate,niente di niente,ci saremmo visti quando lui avrebbe deciso, a casa del neopatentato diciottenne Ottavio Podbersig,mentre i file con i piani d'azione sarebbero stati  custoditi gelosamente dal vecchio alpino della classe del dodici Benito Bordignon, dentro una cassaforte fittizia ricavata nel pavimento della camera numero tre,padiglione D,Reparto geriatria vecchi alpini del dodici dell'ospedale civile di Udine,tutto questo fino a nuovo ordine.Ciro,sguardo severo e penetrante,timbro vocale risoluto, ci si parava innanzi impettito e fiero ,come non lo si era mai visto."Per eventuali spiegazioni mi trovate al London,saletta inferiore,la parola d'ordine è "un cubino,ghiacciato,grazie!! ",mi raccomando non fate cazzate!"Quindi estrae un misterioso sacchettino trasparente in cellophane,strappa l'angolo superiore con i denti e tutti tremiamo pensando all'ultimo lavoro in nero di Pietro il dentista,una capsula al titanio che Ciro trattava con genuino disprezzo .Dalla bustina emerge un coltellino di plastica modello sagra con relativa forchettina tridente e un tovagliolino bianco e rosso; il nuovo capo alza solennemente il braccio  pronunciando frasi irripetibili in un linguaggio sconosciuto,a detta del sorcio un miscuglio di sassarese e corso della prima ora,poi apre il palmo della mano e tenta di incidere una linea con il coltellino,che si rompe,quindi,impugnando la forchettina tridente,prova a sforacchiare la coscia sinistra ma senza alcun  risultato,era chiaro a tutti che il patto di sangue era andato a puttane. Pilar suggerisce uno sputo collettivo propiaziatorio,Carlo il socratico alza una coppa della bocciofila del dopolavoro ferroviario  traboccante spritz rosso,qualcuno inizia una danza sulle note di osteria numero nove mentre Ciro,prossimo all'incoronazione,urla invasato " è nata la compagnia del tascapane,siatene degni,recupereremo il maltolto e il perfido cinquantenne pagherà per le sue malefatte, in alto i cuori,aaaaadd majooooraaaa!!"Stamattina sono andato a denunciare lo smarrimento del libretto universitario alla caserma dei carabinieri,sia mai che la compagnia del tascapane fallisca.

DERUBATO

Io conosco un tipo che sembra Brad Pitt.Se fossi un po' più giovane uscirei con lui soltanto per sollazzarmi con i suoi scarti.Purtroppo,imbolsito dal peso degli anni e delle troppe raspe,ho assunto la fisionomia del vecchio e saggio filosofo da bar,o da atrio,o da giardino,o da cesso, dove si può fumare  con calma senza essere sanzionati da qualche bastardissimo vigile troppo zelante.Tutta questa pappardella per spiegare che,a detta del sosia del Pitt,dovrei scrivere un libro di quindicimila pagine sulla sfiga universale che abusa quotidianamente del mio animo ingenuo e inconsapevole.Beh,ci ha già pensato Paolo Villaggio.Ciò non di meno l'altra sera,in una triste osteria di periferia frequentata abitualmente da artisti dediti all'abuso di sostanze alcoliche,sono stato derubato da una testa di minchia cinquantenne padre di famiglia,che si è portato via la mia borsa del sapere,che conteneva,cazzo,il mio manuale di storia medievale,il mitico Vitolo,ormai un vero e proprio reperto archeologico bellamente trasformato in un'agenda con tutti i numeri utili per tirare a campare dalle mie parti,fogli sparsi di penose poesie,cento euro in occhiali da vista,"Veronica decide di morire" di Coelho,il libretto universitario indispensabile per  ottenere la riduzione in tutte le sale cinematografiche della regione,una copia di "le monde" utilissima nel rimorchio ferroviario,un concerto per archi di Antonin Dvorak.Il coglionazzo,per fortuna, è stato visto da tutti e  riconosciuto da alcuni clienti.Carlo il filosofo,al quale avevo affidato il tascapane prima di andare a pisciare,si è sentito responsabile e,in men che non si dica,è riuscito a rintracciare il numero civico del ladruncolo in andropausa.La spedizione punitiva è stata organizzata in un battibaleno.Oltre a me e al socratico,brandivano i pugni in aria, bestemmiando e invocando  giustizia, Giorgio,divorato dalla febbre e da un herpes inguardabile sul labbro superiore,Martino il ratto,la sua morosa che non conoscevo e che spero di rivedere il più tardi possibile,Ciro,con una sbronza da far invidia a Edgar Allan Poe,che biascicava frasi in latino per atteggiarsi con la sua accompagnatrice spagnola Pilar,detta anche la tritanerchie di via della Roggia,un ragazzino appena maggiorenne che festeggiava l'iscrizione alla scuola guida,un vecchio alpino della classe del dodici.Siamo saliti a bordo del numero uno inviperiti e sbavanti,nessuno ha osato obliterare perchè c'era qull'aria da guerrieri della notte che ti permette di fare qualsiasi cosa,l'alpino del dodici non era d'accordo "perchè quel che è giusto è giusto",ha quindi timbrato senza accorgersi che la macchinetta era rotta,fiero del suo gesto ha estratto della vecchia grappa veneta che ha offerto ai presenti chidendo un coro tribale sulle note di "stelutis alpinis",tutti hanno partecipato con vigore.L'autista super incazzato e stressato da turni massacranti ci ha fatto scendere nei pressi dell'ospedale ma la meta era vicina.Carlo ha chiesto e ottenuto l'onore del suono del campanello mentre Giorgio scattarrava sul cancello in preda a un attacco di tosse grassa.Dopo un minuto abbondante appare una signora anziana che viene accolta molto male da Ciro che stava cercando di pisciare sul palo della luce e gli era appena venuto lo stimolo,il ratto e signora,che si erano nel frattempo infrattati a scopo sessuale,ricompaiono e aggrediscono la vegliarda mentre gli altri irrompono  in casa come un solo uomo,il vecchio alpino urla "Savoia" e,nel farlo,pare che l'obsoleto pisellino del dodici riprenda vita,Pilar scova la merda umana quasi immediatamente e lo porta a giudizio in salotto,lui  si giustifica prendendo a pretesto l'educazione troppo cattolica della madre,io tento di colpirlo ma lui mi dice che mi denuncia,Carlo dice che ha ragione lui,lui dice grazie Carlo,Ciro chiede dov'è il bagno in francese ma nessuno lo capisce e si piscia addosso per non disturbare proprio mentre la pula entra nell'edificio,il fuggi fuggi che segue crea scompiglio tra le forze dell'ordine che non riescono a raggiungerci,un vecchio uomo d'onore ci nasconde nel suo appartamernto e ci offre dello zibibbo caricando un canne mozze,ritorna il silenzio e il sonno cala sulle nostre membra stanche.

HO DECISO CHE SE DEVO SCRIVERE SCRIVO.

Ho deciso che se devo scrivere scrivo,ho deciso che se voglio fare faccio,ho deciso che non scappo però vado dove devo andare,viene il tempo di vivere ogni tanto,senza pensare sempre che si  possa morire ad ogni istante,senza pensare alla morte ad ogni istante,ho deciso di ridere anche da solo,ho deciso di piangere abbracciato a qualcuno,se devo scegliere scelgo l'incertezza, se devo leggere leggo,se devo pensare penso,se devo urlare urlo,se devo lavare lavo,se devo faccio,se faccio decido, se ho deciso che devo scrivere, scrivo.