BALLO IN MASCHERA CON IL LIONS CLUB (UNA STORIA VERA)

Saranno passati dieci anni,forse più,io avevo una morosa che amavo e che mi andava con cani e porci,avevo anche un amico che insegnava matematica,bravo ragazzo,per l'amor di dio,però presidente dei leoncini,i giovani del lions club,un coacervo di ributtanti merde incapaci di alcunchè.La troia della mia ex fidanzata, ed ex allieva del professore in questione,viene invitata all'annuale ballo in maschera dei cazzoni snob,arriva da me vantandosene dandomi buca per la serata,io le dico "figurati non c'è problema (e penso che la stronza non mi merita affatto)"e mi congedo trattenendo a stento velate ingiurie classiste.Mi cautelo telefonando al mio abituale coequipè a latere e organizzo l'imbucamento serale alla discoteca villa suspisio dove i coglionazzi si riuniscono per banchettare.Ci presentiamo alle dieci,sobri,vestiti da pinguini,uno spettacolo.All'ingresso troviamo il prof che,gentilmente,ci invita ad entrare,io penso cazzi suoi,il coequipè altrettanto,entriamo.La puttanazza della mia ex ,già in combutta con un inguardabile leocesso,non mi riconosce,ci avviciniamo al banco e annunciamo al barman le nostre intenzioni,lui reagisce sorridendo con un broccone di gin tonic,è un figlio del popolo,alcool gratis tutta la notte.Non c'è una figa a pagarla e il coequipè si innervosisce un po' rinfacciandomi le decine di gnoccone che avevo millantato come compenso,tuttavia,per fortuna,la bumba non manca.Il trucco bianco comincia a squagliare,perdo di vista la mia ex dedita al meretricio più puro,penso ancora che non mi merita,siamo già chiaramente sbronzi,il prof di mate si palesa vestito da margherita,lo trovo francamente ridicolo ma ci offre da bere.Arriva il puttanone e mi riconosce,fa una faccia che è tutto un programma,io non la cago per niente e le dico di essere capitato lì per caso,vestito da pinguino, in novembre,tant'è,il ritmo sale,premiazione delle maschere più belle,presenta uno in frac,lo conosco da mò,un fascista di merda figlio di papà,le nostre zampe di gomma piuma sono lercie e strappate ovunque,arriviamo secondi come miglior coppia,l'antimodugnesco uomo in frac ci chiama per la premiazione,due calcolatrici solari della casio,per i primi era un settimana bianca per quattro a Sappada all inclusive,vincono due idioti vestiti da pesche,tecnicamente un furto,il coequipè comincia a insultare tutti sul palco in più molla una loffia pazzesca che allontana decine di leoncini,io tento di afferrare il micorfono contro il volere dell'uomo in frac,il ritmo aumenta ancora,cerca di intervenire il prof margherita più due mezze seghe deputate al servizio d'ordine,il coequipè assesta un man rovescio al primo seghino,io strappo il microfono e mi perdo in un pippone rivoltante sulla lotta di classe,il prof margherita piange,il coequipè si prende un cartone dal secondo seghino e io una spinta dall' uomo in frac coadiuvato da una donna in età,forse la mamma,la mia ex abbandona indignata la sala,cazzo,non è sola,mollo giù tutto e tento di inseguirla,nella foga mi inciampo su un tappettino e crollo sul tavolo della coppia di pesche mentre il coequipè è nel bel mezzo di una rissa e spara vermene a destra e a manca,la pesca donna mi molla un calcione,non la cago,urlo al barman figlio del popolo di andare a riprendere il mio amico,ammicca da lontano chiamando a se i cuochi ,partono come un sol uomo,la zuffa è generale,il coequipè riesce a darsi e mi viene dietro,una ragazza in abito da sera mi si para innanzi ma la abbatto e le passo sopra,non vedo più la mia ex,penso a dove cazzo possa essersi infrattata mentre il coequipè mette in moto la sua A112 abarth,prima, seconda,incrociamo la pula,lui rallenta,io respiro,il ritmo cala,lo guardo,mi guarda,andiamo a casa,gli dico,lui risponde di si e,felice,mi indica le calcolatrici solari della casio.

SIMENON

L'anno scorso,al parco,una ragazza piuttosto carina mi chiese "se tu fossi un quadro che quadro vorresti essere?"Una domanda di merda,invero,alla quale,infatti,non ho risposto, preferendo di gran lunga un panino al salame e formaggio alle macchinette.La stessa cosa mi capitò alle superiori,istituto tecnico commerciale,terzo anno,io pluriripetente e già patentato da un po',il professor Edi,docente di letteratura,mi chiese "con quale scrittore cambieresti la tua vita?""Senz'altro Simenon,dice che si è trombato venticinquemiladonne,che cazzo!"Purtroppo ero così,parlavo così, con tutti,anche con chi mi trattava gentilmente, con chi mi stimava,con chi mi voleva bene,e nulla è cambiato,in pubblico scorreggio e rutto specialmente se ci sono delle donne,mi presento ubriaco,se c'è uno di sinistra dico male della sinistra,se c'è uno di destra dico bene della sinistra, dei fasci parlo sempre male, forma mentis,i miei amici spesso si vergognano e mi evitano,da bambino ho indossato un passamontagna e ho picchiato uno più piccolo rompendogli il naso,non mi aveva fatto nulla,mi stava solo sul cazzo, così,perchè una volta mi aveva battuto uno contro uno a basket,a tredici anni ho imbrattato alcune tele di mio zio con delle uova solo perchè mi andava di farlo,per vedere che faccia faceva,la mia prima morosa l'ho tradita tante di quelle volte che ci godevo e le ho sempre mentito,ora che gliel'hanno raccontato,grazie a dio, non mi saluta più,mi sono fatto la ragazza del mio miglior amico che nemmeno mi piaceva,ho dato della troia a un'altra,che poi è diventata sua moglie,solo perchè mi aveva detto di cambiare vita,di stare più tranquillo,di pensare di più a me stesso,"sei una stupida troia di merda,stupida e insignificante",con Gabriele non parlo più da allora, a scuola non ho mai aperto un libro che sia uno facendo ammattire la mia famiglia,la stessa che adesso non ho più e che mi manca terribilmente.La verità è che sono sempre stato uno stronzo e continuerò ad esserlo,ci si nasce,perchè sprecare tanto talento,non voglio esser amato,mi infastidisce terribilmente,mi piace stare solo,mi piace vivere."Con quale scrittore cambieresti la tua vita?""Simenon,dice che si è trombato venticinquemila donne,che cazzo!"

BUON GIORNO

Oggi ho fatto a meno di passare al teatro,ho proprio cambiato strada,che due coglioni!Avevo capito,fin dal primo aprir d'occhi,che oggi sarebbe stata una giornata di merda,avevo appuntamento con il mio avvocato per discutere la mia linea difensiva,per le otto e trenta,gli avvocati a quell'ora non sono mai lucidi,credo che lui scelga questi orari proprio per questo,non vuole essere lucido quando mi ha davanti,ho chiamato millantando contrattempi inesistenti,ho dato la colpa a mia madre che non vedo da un anno minimo,chissenefrega,si rimandano queste cose,e al cazzone ho detto NON PRIMA DI MEZZOGIORNO,così mi ascolta.Ho preso il treno,onde evitare multe certe,ai posti di blocco mi fermano sempre e ridono ogni volta chissaperchecazzo,il treno aveva un'ora di ritardo.Ho mangiato un minestrone al Caracciolo,da solo,avevo un mezzo appuntamento con una che mi piace,non si è presentata, l'ho chiamata e mi ha detto che era solo mezzo,la prossima volta le chiedo di trombare,almeno se non viene so che il suo cinquanta per cento pensa a me nudo,in tiro,bellissimo,gaudente,ansimante,e non a me vestito,affamato,ruttante,ingombrante.Poi ho preso l'autobus,qualcuno si è mantenuto sporco e non riuscivo a respirare,ho vomitato astrattamente dentro di me il senso di schifo e di odio per il puzzone,sicuramente uno che ha votato Berlusconi!Una giornata di merda dicevo,il sole se n'è andato quasi subito,mi sono dimenticato di comprare le sigarette,sono andato da un tipo che cercava un coinquilino,mi è piaciuto subito,un punkebestia con due pastori maremmani docilissimi,la casa un vero schifo di disordine,come piace a me,l'affitto bassissimo,come piace a me,un giardino grazioso con tanto di orto e quasi in centro,come piace a me.Io non piacevo a lui.Sconsolato sono andato all'ater,all'ingresso mi sono rifiutato di entrare perchè ho ancora un minimo di dignità,un minimo però,e decresce sempre più.Ho risposto all'annuncio di un tale che vendeva gommapiuma sulla statale per andare a Tricesimo,mi ha spiegato che la gomma piuma è utilissima,che tutti la vogliono,che quachelachesuchegiu,cazzo ho rifiutato,per orgoglio,aveva il parrucchino,c'è un limite a tutto.E sono solo le tre e mezzo.

VITA

Ho tre problemi,soldi,casa,lavoro,non necessariamente in quest'ordine,gli affari di cuore vanno come vanno,una delle mie due cagnette si è ferita ad una zampina,ho giocato la schedina,ho fatto uno,pensavo che,siccome ci sono i tre punti per ogni vittoria,le squadre non s'incaponissero in strenue difese del pareggio visto che equivale quasi ad una sconfitta,avevo letto che il numero dei pareggi era crollato al diciotto per cento,gioco io,otto x,mi sono ridotto al gratta e vinci,dalla cartolibreria uscivano persone sorridenti che,come minimo,vincevano sessantaquattro euro a botta rifacendosi delle perdite,io nemmeno un jolly,dieci euroni buttati via,ho provato al casinò di nova gorica,non mi hanno fatto entrare per i jeans strappati,allora mi sono infilato in un postribolo pieno di cani e di porci,è stata una fortuna se non mi hanno accoltellato,stamattina un colloquio di lavoro alla camera di commercio,il dirigente mi ha fatto delle proposte oscene,aveva i denti gialli e mi ha offerto un caffè al bar di sotto,ho accettato,quando sono andato al bagno mi ha seguito e,successivamente,attaccato al muro,e io,cazzo,che pensavo di non piacere,affanculo al dirigente,ho chiesto alla pizzeria italia,non ho esperienza,fabbrica di laminati,non ho esperienza,per le marchette non ce l'ho abbastanza grande,tra un po' mi toccherà partecipare a invisibili,Vado a mangiare da Tomaso.

RISVEGLI

L'ultima cosa che mi ricordo di aver detto è stata"andiamo a casa tua ad ascoltare Edith mentre leggo Prevert",senza intenti scoperecci visto che si trattava di una mia amica,poi l'oblio.Il risveglio è stato terrificante come non mai,l'alka seltzer non riusciva proprio a entrarmi in circolo e sono uscito ingobbito e mal disposto verso l'edicola per l'acquisto delle notizie sportive.L'ho incontrata lì dopo anni,dove ci davamo appuntamento da ragazzini,era diversa ma uguale,colpa del suo sguardo che non cambia mai colore.Ero spettinato,lei no,con poca voglia di dire qualcosa,qualcosa di carino,come sei bella,quanto sei stronzo,ho una mazza da baseball che mi picchia contro la nuca e un martelletto che mi tormenta le tempie,si sto bene.No,grazie,stamattina non ho voglia di fumare,bevo un caffè volentieri.Sono contento che tu sia felice,lui è sicuramente un ottima persona. Si,ti ho pensata per anni,ogni giorno,ogni secondo,con amore,con rimpianto,ma adesso non mi capita più,e non succederà nemmeno dopo che mi avrai salutato,dopo che te ne sarai andata.Si,ti trovo invecchiata, coglione e cafone,non sono un cafone,c'è tenerezza in quello che dico, non rabbia,quella è finita quando ho smesso di pensarti,sono passati anni.No,non ho proprio voglia di fumare stamattina,certo che ho i soldi per comprarmele,che cazzo vuoi,chi cazzo credi che sia diventato,non me ne sono andato io,l'hai fatto tu,da vera e consumata troia,sei stata sempre più brava di me a dire cazzate,non mi sembra il momento di litigare,è tutto finito,lo so che stai bene e che sei stata bene,brava,che cazzo vuoi che ti dica,certo che ho pianto,tu non lo hai fatto anche se hai sofferto,certo,però adesso stai bene,mi pare.Si,sono ingrassato,tu invece sei dimagrita,fai palestra,anche lui fa palestra e ha un fisico invidiabile, lui ama il suo corpo.Si,forse hai ragione,forse mi butto via,ma non me ne frega un cazzo.No,se permetti pago io,non sono ancora arrivato all'accattonaggio.Grazie.Abbi cura di te perchè io non ti amo più,non ti amerò più.