FURLANS,FEVELAIT FURLAN,CHE LE' ONOR E NO VERGOGNE

(friulani,parlate friulano,che è un onore,non una vergogna)

Mi viene in mente dree il friulanist,che vive a Milano e quando apre le finestre non trova le sue montagne.Io invece,quando parto dalle mie colline in treno e arrivo a udine le vedo,e so che a trenta chilometri c'è il mare,mi compiaccio.Ho imparato il dialetto in strada,da ragazzino,mio padre veniva dal sud e per tutti ero un terrone,anche se ero nato qui,come mia madre,come i miei nonni prima di lei.A casa mia si parlava in "lingua",ero contento di questa mia diversità,ma per la strada,al campetto,nel cortile della scuola,lì no,lì in dialetto,sempre,e l'ho imparato io,perchè ero capace.Cazzo,non l'avrei mai detto,non avrei mai pensato di scrivere,un giorno,pestando su una tastiera,che amo la mia terra,che mi manca quando non ci sono,che mi mancano anche queste genti che ho sempre odiato perchè hanno sempre giudicato e fatto morali e rotto i coglioni e chiamato terroni e che io chiamavo contadini o slavi o bastardi anche,talvolta.Però adesso penso che siamo tutti nella stessa barca e vaffanculo,che a volte mi hanno aiutato,che hanno imparato a rispettarmi e a stimarmi,che hanno votato a destra ma poi no perchè qui è così,non ci prendono per il culo due volte di fila,se impari a conoscerli non sono più tanto contadini,ti danno tutto,vi diamo tutto.Mio nonno,che a casa parlava in "lingua" e che avrebbe preso bossi a calci nel culo se lo avesse sentito parlare,aveva appeso sulla porta del suo ufficio da sindacalista cattomarxista un cartello,"furlans,fevelait furlan che lè onor e no vergogne",ho capito,ho imparato,non mi vergogno,questa è la mia terra,la odio,la amo.

RACCONTI DI UN FUMATORE

Mi fumo una cicca valà,camel normale,le lights non sono più come quelle di una volta,quelle che fumavo alle superiori.Ragioneria,mi hanno fottuto già allora,fin da allora,lo sapevano già,sanno già chi deve andare avanti,chi no,lo decidono a tavolino durante i consigli di classe,tanto nessuno dice un cazzo,il preside pensa alla cena e che ormai è tardi e non serve parlare,i docenti ripetono a pappagallo quello che ha detto il primo tanto sicuramente va bene,i rappresentanti di classe tacciono dopo l'approvazione della gita!Le camel lights avevano un altro sapore,un altro pacchetto,Manuela finiva un'ora prima e le prendeva al tabacchi dietro piazza ventiquattro maggio.Adorava guardarmi fumare,vai a capire.Era grassottella,con gli occhi azzurri,mi piaceva tanto quando rideva.Poi lei non si è più vista,innamorata di un altro,uno bello,uno che se anche non fumava andava bene,smisi.Tempo dopo indossavo una mimetica verde e un cappello con la piuma,non sapevo che cazzo fare,ricominciai.Marlboro rosse.Non le reggo più da un paio d'anni,amen,viva le camel!Ci sono i caporali che hanno la tua età e si atteggiano,i sergenti che li pagano per romperti i coglioni,i tenenti che hanno un codice d'onore,il comandante che pensa a te come una merda solo perchè ti vergogni di non aver fatto l'obiettore,allora non lo faceva nessuno,ora tutti,tutti a obiettare e tutti a votare berlusconi.A quei tempi la merda di arcore era solo il presidente del milan,me ne accendo un'altra,valà,che tanto mio padre non dice più niente anche se mi vede,non come la prima volta,voleva buttarmi fuori di casa,avrebbe solo anticipato i tempi di qualche mese,l'avevano convinto che non ce l'avrei fatta,non sono riuscito a fargli cambiare idea,intanto fumo e penso a Manuela,come vorrei fosse qui a guardarmi sognante,se non tiro a petto riesco a sentire il suo odore,brioche alla crema misto fumo camel lights.

Io ho un capo scassaminchia che assomiglia ad alvaro recoba,il trequartista sfigato dell'inter.Il mio capo non si lava mai.Il mio capo è talmente brutto che quando ha fatto domanda per andare a chi vuol essere milliardario con jerry scotti l'hanno scartato,ma l'hanno chiamato a bisturi!Il mio capo è tirchio,tanto.Una volta la sua fidanzata gli ha chiesto un cappotto nuovo per l'inverno,lui le ha prestato il maglione che indossa per portare in giro il cane,lei"ma è anche bucato e puzza"lui"si,ma è di ottima lana,la prossima estate me lo devi restituire lavato".La fidanzata del mio capo non si lava mai e somiglia anche lei ad alvaro recoba,il trequartista sfigato dell'inter.Il mio capo gioca a calcio in una squadra amatoriale,ogni tanto mi chiede di andare a vederlo,ci sono sempre solo io e lui,di solito,non gioca e lo mettono a fare il guardalinee.Il mio capo odia fare il guardalinee.Il mio capo,e la sua donna,fanno sesso sadomaso,e che altro portrebbero fare.Si mettono i sacchetti di nylon in testa e si picchiano con dei grossi bastoni.Una sera sono stato pagato per assistere a una loro performance erotica,il mio compito era di guardare e di tirare qualche calcio in culo a caso ogni tanto,è stato bellissimo,nemmeno al circo togni.Il mio capo ha un cane con un nome che non riesco nemmeno a scrivere,è l'unico cane gay della storia dei canidi.Se resto a lavorare qui è solo perchè,con un capo cosi,è naturale pensare di essere molto vicini alla perfezione.Grazie capo!

Niente,qui mancano gli spunti!Oggi ascolto e non scrivo!

MI MANCA TANTO GIORGIO

Dopo mille tentativi sono riuscito finalmente a strappare un "si allora usciamo" a una tipa stile balia friulana,leggermente in carne,leggermente in là con gli anni,leggermente rompicoglioni come tutte le donnone stile balia friulana!Nemmeno tanto male a dire il vero,occhi verdi tipici,tette grandi tipiche,culone enorme tipico,ci siamo dati appuntamento in piazza e ci siamo diretti in un baretto dove fanno musica dal vivo.La balia ha un nome,questo nome è Alberta!!Si presentava bene,abbastanza elegante,profumata,così l'ho allocata ad alcuni amici,tutto sotto controllo finchè non ha cominciato a parlare,intercalava bestemmiando ogni due parole,ogni cinque aggiungeva "scopare" ogni dieci "cazzo,fatti i cazzi tuoi,cazzone,fammelo vedere quanto e grande,per me non è tanto grande,vai a cagare pollicino,merda,se ti prendo ti faccio vedere quanto ti diventa duro pollicino",al termine di ogni birretta mi indicava urlando"a questo gli viene su subito e dura chissà quante mezzore,è un toro"e terminava palpandomi il culo con alzata.Ho dovuto ubriacarmi per forza,c'è stato un momento in cui mi sono diretto al cesso non per pisciare ma per mettermi a piangere,tutto questo mentre sentivo Alberta ragliare che nemmeno un'asina in calore e tutti i miei amici che ridevano i bastardi!All'una in punto mi fa"ho voglia di scopare nini andiamo"io "guarda mi è venuta un po' di cistite lei"cazzate,andiamo"io"dobbiamo prima aspettare un mio amico che deve arrivare,e poi devo pagare,e sono anche un po' stanco,ho sonno e mi viene da vomitare,forse ho bevuto troppo,intanto pago occhei?"lei"già pagato tutto io,stasera ti è andata di lusso nini,e adesso arriva il dolce"io"più che un dolce una pastasciutta,ehehehe"lei"non prendermi per il culo nini,questo è un tirami su" e lo dice indicando con ampi gesti il sottopancia.Ho fatto finta di svenire,mio cugino Leonardo ha chiamato il 118 e mi hanno portato via con l'ambulanza!Sono in camera con il papà di Giorgio che ha un brutto esaurimento da quando il suo pargolo ha deciso di accantonare del denaro per farsi operare in Marocco,non si capisce bene perchè,ma si può immaginare.Pare che Giorgio conviva con un trans brasiliano di nome Sebastian,comincio ad essere geloso.Alberta viene a trovarmi tre volte al giorno con chili di fette biscottate e quintali di marmellata di castagne che mi fa cagare,mi tocca baciarla ogni tanto,mi ha chiesto di sposarla e ho risposto che no che preferisco morire ma che qualche volta si può andare al cine dessè.Che vita di merda!

DEI SENTIMENTI DI UN UOMO

Ti amo,e che ti ho odiata,che ti ho odiato,che ho sofferto e pianto,che non ho dormito,che ho provato rancore,che c'è di male a provare rancore,a odiare,che c'è di male nel dire ti amo quando si ama,nessuna vergogna,nessuna pena,è dei sentimenti di un uomo che parliamo,di quelle foglie rinsecchite, avvizzite, morte,ma un tempo verdi e vive,che cadono e imputridiscono ma poi rinascono ancora, e ancora, e mille, e diecimila volte,o una soltanto, e io sono quelle foglie,io sono un uomo.

"Caro Giorgio,mi dispiace che questa cosa avvenga per lettera,e so che la leggerai subito dopo aver appurato che non ho lavato i piatti,scopato e tirato su con il mocio,stirato le mie camicie e i tuoi body che ti slanciano tanto,preparato un minimo di soffritto per il sugo,cambiato lenzuola e federe e coperte,fatto la spesa,portato fuori i cani,pulito i vetri.....Giorgio,te lo dico con il cuore in mano,mi hai sbrandellato i coglioni.Non arrabbiarti se non mi vedrai più,in fondo non è per te,è per me,sono io che non vado bene,sono io che sbaglio,sono io che,nella mia puerile insensibilità da persona egoista,continuo a sperare di innamorarmi veramente e,perdonami se lo dico,se lo ammetto,non di te.Lo so,spesso ti ho respinto e tu non te lo spiegavi e ci restavi male,ma l'attrazione fisica non s'inventa dall'oggi al domani.Questi due giorni non sono stati del tutto negativi,ci sono stati dei momenti sereni,tipo verso le quattro del mattino,che mi alzavo per andare a pisciare e fumare in cesso che in salotto non si poteva,ecco,quelli erano attimi felici che non dimenticherò tanto facilmente,oddio,forse si,ma non facilmente,credimi.Ti lascio quattro euro sul tavolo per le prime spese,scusami,non avevo altro.Ti abbraccio con affetto e ti auguro ogni bene,sarà dura all'inizio,ma so che ce la farai,perchè,non dimenticarlo,tu sei uno con le palle,anche se l'evidenza farebbe pensare il contrario.Saluta tuo padre da parte mia,non andare a trovarlo truccato però,mi raccomando.Un abbraccio."

Questa sera io e Giorgio usciamo a cena fuori.Mi ha fatto passare un pomeriggio intero a fare shopping,non ha comperato un cazzo,a parte una mini a scacchi rossa e blu che,secondo me,è fuori moda da almeno dieci anni,vabon.Ci siamo fatti via Mercatovecchio almeno dieci volte,il casino più grande l'ha creato da "falcomer scarpe"dove ha rincoglionito la commessa chiedendo un paio di stivali neri di pelle alti fino sopra il ginocchio,per fortuna che non c'era il numero,poi voleva delle zeppe,non avevano il numero,poi un paio di scarpe con sei centimetri di tacchi e,cazzo,anche in questo caso non avevano il numero...per lui,ma per me c'era,e così mi sono portato a casa stivali, zeppe e sei centimetri di tacchi.Tutto questo per soli cinquecentotrentadueuro due malox e due alka seltzer dopo il caffè!Gli ho comperato dei fiori e non gli sono piaciuti,poi all"angolo della musica" ziggy stardust di bowie per calmarlo un po'"perchè david prima maniera era il massimo,e non rompere",poi siamo tornati da "piatti,porcellane,idee per la casa"dove la carta di credito non prendeva e non avevo contanti e lui"sempre a fare queste figure di merda"!Non ce la faccio più!Suo padre si è ripreso ma non è stato ancora dimesso,passa il tempo a toccare il culo alle infermiere urlando "mio figlio non è un ricchione",l'hanno trasferito d'urgenza alla neurodeliri,sempre con l'elicottero.

Tre litigi in due giorni,Giorgio proprio non vuole capire che ho una mia vita,i miei amici,le mie cose.Ha fatto sparire tutti i miei dischi dei genesis,deep purple,beatles,stones...."una svolta o è radicale o non è una svolta"ha sentenziato,e mi ha fatto trovare,ancora avvolti nel cellophane,wham greatist hits,jimmy sommerville the best,queen,rem,marylin manson,sono sconvolto.Mi ha visto bere un aperitivo nel bar sotto casa con un mio amico d'infanzia,mattia,e mi ha detto che sono solo"una povera e patetica puttanazza da trivio",perchè mi tratta così?Ha disdetto il mio abbonamento al guerrin sportivo e non vuole che compri più la gazzetta,gli ho detto che lui,come finta donna eterossessuale,può fare quello che cazzo vuole,senza sbrandellarmi i coglioni chè io non devo prendere calze che si misurano in denari.Nella lista della spesa,che tocca rigorosamente a me,ho trovato scritto "pacco di assorbenti grande(quello che puoi andare in piscina o a ballare perchè è invisibile)"."Ma giorgio,per le emorroidi si usa la  preparazione H,o no?"Ha preteso le mie scuse e che lavassi i piatti,chè lui non è una cameriera e io devo dare una mano in casa.Vuole che lo chiami Petra.Suo padre non sta affatto meglio.

Io e giorgio,considerato il basso profilo della nostra vita sentimentale,abbiamo deciso di metterci assieme e di convivere per il resto dei nostri giorni dentro un monolocale in Udine centro.Ho chiesto ,come regalo per il primo anniversario,una cassa da cento confezioni di malox bianco(quello giallo notoriamente non fa un cazzo e costa di più!)!Giorgio si è detto disposto a fare del sesso non troppo spinto,per il momento ho rifiutato senza commenti sarcastici!Giorgio si è anche reso disponibile a interpretare il ruolo femminile all'interno della coppia,ho accettato senza commenti sarcastici assumendo del buscopan per via orale! Infine Giorgio si è dichiarato assolutamente eterossessuale,ho commentato sarcasticamente mentre pagavo alla cassiera di "piatti,porcellane,idee per la casa"ottoeuroenovantanove per un'insalatiera in plexiglass azzurrina bordata di fiorellini multicolore.Mia mamma ha assicurato comprensione assoluta.Il papà di Giorgio è stato ricoverato al centro di terapia intensiva dell'ospedale di Trieste,lo hanno portato in elicottero.

In metropolitana,parigi,torrido tardo pomeriggio estivo,pelle attaccaticcia,calli impellenti e disorientanti,nervi salterino-ballerini.,esperessione happytourist stampata in faccia,scazzo da attesa mezzi pubblici sempre in ritardo anche in francia,mi giro a destra,poi a sinistra,poi a destra,c'è emilio fede alla mia destra,forse non è lui,cazzo si è lui,emilio, con invicta e pantaloni pinocchietto rossi e rugosa facciazza da culo

il potter"fede,è lei?"

Il fede"no,non sono io"

il potter"ma va a cagare,sei uguale"

il finto fede"non sono io"

il potter"cazzo,uguale,scusa compagno"

Emilio fede"compagno lo dirai a quella merda di tuo padre,bastardo di un comunista,non ti permettere mai più!"

il potter"quanto sei pirla,vedi che sei tu?ma c'e' un casinò a parigi?"

Un po' come andare in bici senza mani,o impennare il ciao per tutto un viale alberato lungo due chilometri,o arrampicarsi  su di un ciliegio per rubarne i frutti con il contadino incazzato nei dintorni,o uscire dalla finestra della camera dei tuoi con i tuoi che dormono per correre a rubare le ciliege di notte non senza aver prima suonato al campanello del contadino che sennò che gusto c'è,con la bici nascosta dentro un cespuglio,con il ciao sul cavalletto sul ciglio della strada,con il cuore in gola e la gola secca,badabumbadabumbadabum,proprio come la prima volta che le ho detto ti amo.

Vado lì,mi siedo lì,aspetto.Fa freddo,il cappotto filtra un po'il vento gelido,la panchina è asciutta,il legno rovinato.I capelli si alzano,si abbassano,svolazzano.Passa Renzo,mi saluta con un cenno del capo,rispondo alzando il braccio sinistro con il pugno chiuso.Ci siamo seduti qui mille volte,lei rideva sempre e parlava poco,ero io che la facevo ridere.Mi alzo e cerco i suoi passi,i suoi percorsi,le nostre strade.Davanti al negozio di abbigliamento per bambini mi ha detto che non mi amava più,davanti alla rosticceria le ho risposto che andava tutto bene,che avevo capito,come sempre.Oreste mi blocca in piazzetta,chiede di mio padre,alzo il bavero e rispondo controvoglia,lo seguo al bar dove mi offre un merlot,sono le dieci,sarebbe meglio un caffè .Parla lui,parla di niente,non ascolto e penso che se lei mi vedesse con il bicchiere in mano a metà mattina si infurierebbe,una vita sprecata,annegata nel vino,è solo il primo,in fondo,e sono già le dieci,ho cominciato tardi oggi.Oreste esce urlando battute di spirito,ridono tutti,io no,sono passati almeno cinque anni dall'ultima volta che l'ho fatto,al cinema vittoria,ero con lei.Arriva il maresciallo e con lui un altro calice di rosso!Parla di politica,è di destra ma rispetta le idee di tutti,anche la mia.A me interessa poco,bevo d'un fiato,esco in strada,mi gira già la testa,è solo l'inizio,ma grazie al cielo già gira,tra qualche ora sarò stordito e non la penserò più.Passa di nuovo Renzo,lo saluto con un cenno del capo,lui risponde alzando il braccio sinistro con il pugno chiuso.

SONO COMUNISTA E VADO ALLA COOP

Maxpotter:"ho visto la pubblicità alla tele,la dixan ha rifatto i fustini....quelli.....poi hanno fatto quelli......che stanno dappertutto anche dietro la lavatrice,che forma hanno?Ah si,quelli nuovi,che mi ricordano l'infanzia sono CILINDRICI,ecco,mi scusi,sono leggermente rincoglionito,non è per l'età,mi capita spesso la mattina,quindi non le so dire se quelli del nuovo tipo,i fustini,che poi non sono fustini perchè non sono cilindrici.....mi scusi,anzi,scusami,ma forse tu non eri ancora nata quando la dixan faceva così,quando finiva il detersivo io ci mettevo dentro i lego,o anche i soldatini,lei giocava con i lego?Con i soldatini no,lei è una donna,anzi,mi scusi,ops,scusami,una giovane donna,devo dire anche molto attraente,ehhhhhhhh....ma questa giovane donna ha un nome?E un numero di cellulare?"

Commessa"Guardi che i fustini cilindrici non li abbiamo,sono finiti!Si è accorto che si è formata una fila chilometrica alle sue spalle?"

Maxpotter"ODDIOOOOO,scusa,anzi,mi scusi,no,non me ne sono accorto,ero troppo occupato a perdermi dentro questi tuoi occhioni blu marina(sorriso di maxpotter del tipo:cara,son cazzi tuoi,ho capito che ti piaccio,per te è finita,sgancia 'sto numero di cellulare che sennò non ti faccio più lavorare e la gente urla,cosa me ne frega del fustino,la sfiga è che sei in cassa,fossi stata al reparto carni questo nostro dialogo sarebbe già terminato da mo' e io sarei  sulla via di casa sicuro di trombarti entro il fine settimana se non addririttura in serata,però sei in cassa,ma non hai scampo,lo sai che non hai scampo?)ops,eheheh,scusami,senti vado a vedere se c'e' ancora l'offerta della pasta barilla da mezzo chilo a cinquanta cents,ti trovo qui dopo?"

Commessa con occhi blu marina"L'offerta della barilla è terminata,ma è cominciata quella della voiello!Scusi,mi fa la cortesia di spostarsi che la signora deve passare?"

Maxpotter con espressione svenevole e faccia da pirla full optional"Ohhhhhhhhh,occhei,vado al reparto,e per il fustino?E per il cellulare?"

Commessa blu marina in moto d'incazzo perdurante modello base"Le ho detto che i fustini che dice lei non li abbiamo,se si sposta....."

Maxpotter con moto intellettualoide"Sai che platone,a proposito degli spostamenti...o era aristotele......"Commessa ex occhi blu marina incazzatissima"BASTA,VATTENE AFFANCULO,NON VEDI CHE CI SONO TRENTA PERSONE IN FILA,MA SEI PROPRIO COSI' COGLIONE.....CHIAMO IL DIRETTORE SE NON SI SPOSTA!"

Maxpotter:"Ma dai,volevo far beneficenza oggi,stronzetta,cosa te la tiri cosa,e dammi del lei dammi,intanto,che non sono tuo fratello,fai il tuo lavoro fai,mi servo da solo mi servo,maleducata,VOGLIO IL FUSTINO CILINDRICO DEL DIXAN,SUUUU BIIII TOOOO O FACCIO UN CASINOOOOOOOOOOOOOO!!!"

direttore coop accompagnato da due caramba:"scusi,questi due signori vorrebbero conferire con lei."

I due caramba"Può seguirci in caserma?"

La coop non è più quella di una volta!

Grazie al cielo non sono interista,almeno quello, cazzo!

Stamattina mi sono svegliato con un brufolo enorme sul naso!Io ho un naso enorme ma il brufolo non era da meno.Ho tentato di fare qualcosa per sembrare meno antiestetico,in fondo interagisco quotidianamente con molte persone alle quali il mio enorme brufolo poteva dare fastidio,già il naso è enormemente fastidioso quando interagisci con molte persone,non ti danno retta,guardano il naso,guardano il brufolo!Il topexan forse non lo fanno più ,sono un po' retrò io,ci saranno sicuramente strumenti più efficaci per sbrufolarsi il nasone,a casa ho una scatola piena di cerotti,nemmeno uno riusciva a coprire interamente il crescente e pulsante bozzolo rosso antiestetico che mi deturpava il volto già naturalmente deturpato!Sono uscito lo stesso ostentando noncuranza.La prima persona con la quale ho interagito stamattina è stata lei,mi guaradava schifata,mi guarda sempre schifata,interagiamo poco fisicamente,mai un bacio ,una tenerezza,credo sia dovuto anche all'odore sgradevole che emano.Emano spesso nelle mie interazioni,non è colpa mia,si tratta di una disfunzione ghiandolare,ma lei che ne sa,prefersico fare la parte di quello che non si lava piuttosto che ammettere le mie disfunzioni ghiandolari.Ho pochissimi capelli e la forfora,una disfunzione ghiandolare e un brufolo enorme sul mio enorme naso,sono tranquillo lo stesso,la bellezza non è tutto e anche se non ho mai avuto una storia in vita mia sono fiducioso,alle donne piace chi è simpatico,intelligente,profondo,sensibile,se ne accorgerà presto anche lei,lo so,lo sento!Sono disoccupato e mi stanno sfrattando ma non è un problema,i soldi non sono importanti,oddio,servono per vivere,ma basta poco e quel poco lo otterrò,e a lei non importa,due cuori e una capanna,non serve altro, lo so,lo sento!Sento anche un forte prurito al naso,mi gratto?

STORIA VERA

Talvolta,quando sono depresso e mi sento una merda,esco con il serio proposito di trovare un coglione che mi restituisca,con la sua sola presenza al mondo,la gioia di vivere.Ieri,a ridosso del banco della biblioteca,ne ho beccati addirittura tre,belli trendy,firmatissimi,ipopensanti,chiaramante figli amebici di genitori intellettualmente monocellulari.I tre cazzoni,c1,c2,c3,parlavano a ruota libera di sentimenti ed emozioni,so che non è educato,ma,conscio di quel che stavano per dire,mi sono accovacciato origliante fingendo di leggere un manifesto!

c1"a me,ti dico,mi piacciono quelle che se la tirano,con le gonne corte e i tacchi,come la tipa che mi son fatto ieri,la M...."c2-c3 in coro"eri con EMME?????Daiiii,che fiiiiigaaaaaaaa"

c1"oh,cazzo,appena le ho chiesto di uscire la puttana non ha aspettato un secondo,si secco,subito,l'ho portata in macchina per andare a prendere un aperitivo in centro,potevo scoparla anche in parcheggio se volevo,invece ho messo su sciacacan(testuale,ndr)-c2 interrompendo:si dice agacan(testuale,ndr)-riprende c1"si,bon,agacan,sai che cazzo me ne frega,jo uarevi dome montà(dialettale,significa "volevo solo scopare",ndr),oh,insomma,aperitivo veloce e poi dritti a cena,la troia non ha mangiato una cazzo,ma eravamo in un posto che conosco io là che tu pais(dialettale,significa"dove spendi molto",ndr), cinquanta euroni e via in camporella,tre ore, non venivo più,non godeva,ululava,ai dadi senze goldon(dialettale,signica"l'ho fatto senza preservativo"ndr)ziobilly(testuale,è tipico di chi vorrebbe bestemmiare ma non lo fa per paura di un'immediata e perentoria punizione divina,sfigatamente dio si occupa di altro e non è molto permaloso,ndr)!c2-c3 in coro"daiiiiiiiiiiiii,senzaaaaaaaaaaaa?troiaaaaaaaaaaaaaa!"

c1"bon,alla fine della giostra io mi tiro su le mutande e metto in moto,M voleva abbracci e tenerezze,mi ero già rotto i coglioni,sapete come sono io,uan tacc end ran(testuale,dall'inglese one touch and run,improbabile traduzione di 'na botta e via,ndr),mi fa che è innamorata di me da sempre e che non vedeva l'ora di fasi cuviarsi(dialettale,significa"farsi coprire",in gergo veterinario indica l'accoppiamento,ndr),non l'ho neanche portata a casa,fuori a calci in culo in piazza libertà, che dovevo andare a ballare,c'era G che mi aspettava tutta bagnata"c2-c3 in coro"GGGGGGGGGGGG????????????????anche GGGGGGGGGGGGG?che fiiiiigaaaaaaaa"

c1"per forza cazzo,sono tutte troie,hanno solo voglia di trombare,basta avere un po' di grana cazzo e..... - c1 si interrompe,entrano M e G assieme ridendo(due grandissime patonze invero,ndr),M guarda i tre cazzoni mentre G prosegue indifferente verso i bagni,M si blocca,tensione alle stelle,c1 è imbarazzatissimo.....

M"ciavete(testuale,ndr) da impizzare(testuale,significa "da accendere",ndr)?"I tre cazzoni porgono l'accendino simultaneamente mentre M,sorridendo,dice "grazie...ah,io sono Monica comunque,voi?"(la vita,spesso,riserva delle gradite sorprese,cazzo,ndr)

Oggi proprio non mi riesce di essere allegro,non riesco mai a mascherare i miei stati d'animo,è per questo che le persone con le quali voglio stare poi se ne vanno pensando che io sia uno stronzo!Non è così,non sono uno stronzo!

Non dovevi insultarla,l'ho detto al mio amico,bisogna mettere in preventivo un rifiuto,accettare le sconfitte con dignità,con il sorriso sulle labbra,senza forzare modi e tempi.Chiedersi mille volte perchè non ha senso,così come non ha senso cercare di capire le donne,è impossibile,così come per loro è impossibile capire noi,anche se spesso ci sgamano e ci riescono benissimo 'ste stronze!Sono con te,sono solidale con te,stronze stronze stronze....stronza!Sembra una guerra fitta di battaglie sanguinose,in realtà dovrebbe essere un gioco, e invece no,due fronti schierati e arroccati su posizioni deontologiche precise,tutti pronti a tutto,se qualcuno cade si va avanti comunque perchè è così che funziona,è così che va!"Forse ci siamo capiti male,sarà anche colpa mia,ho sbagliato,per me sei solo un buon amico!"Che cazzo vuol dire?Un cazzo!"Non sei il mio tipo,sei simpatico,ma non sei il mio tipo,mi sono divertita con te,ma non sei il mio tipo,anche se avessimo fatto sesso sarebbe stato solo sesso,perchè non sei il mio tipo!"Che cazzo vuol dire?Un cazzo!"Perchè hai tentato di baciarmi?Ecco,hai rovinato tutto!"Veramente non vuol dire  un cazzo?Non è che forse aveva ragione lei?Non è che forse era meglio passare più tempo a prestare attenzione ai suoi sguardi invece di parlare sempre di te e di quello che hai fatto per arrivare fin dove sei arrivato?Non è che magari tu si che ti divertivi ma lei non sorrideva mai,sei stato abbastanza attento?Non è che magari non eri innamorato e pensavi di esserlo e pensavi anche di essere assolutamente irresistibile di essere meglio di essere diverso perchè lei è come le altre?Non è che magari sei uno stronzo tu e non lei? Si,sei uno stronzo tu!

L'ANACONDA MELONE

Oggi mi sono svegliato con l'insano desiderio di farmi tatuare un'anaconda sul culo.Alle nove,dopo il caffè preciccacacca,non avevo ancora deciso su quale chiappa; la destra sarebbe già prenotata dal faccione di silvio berlusconi, che il signore lo conservi in salute,meglio se rinchiuso!Alle dieci ho deciso per la chiappa sinistra,ho preso l'autobus e ho bussato alla porta di arnaldo,tatuatore strabico.Strabico e alcolizzato,al mattino tremolante,ma bravo bravissimo e pieno di idee.Arni mi chiede se ho un disegno,ma come,cazzo,non hai un'anaconda stilizzata semi tribale in archivio?Opto per un melone stilizzato non tribale arancione,sembra una palla da basket,ma chissenefrega,il problema è che se non sei tatuato sei tagliato fuori,non sei anticonformista,non vai controtendenza,non sei niente,nel senso che se la santa patrona delle donne decide,ad un certo punto del duemilaequattro,che è venuto anche il tuo momento di fare del sesso non solitario e tu,sfigatamente,non hai almeno un piccolo tatoo da ostentare alla tua partner(che dio la bendica)beh,non è detto,ma è possibile che lei(che dio la benedica) si neghi nonostante il volere contrario del gran consiglio del paradiso celeste protettore dei non trombanti!"Arni,cazzo,fai il tuo lavoro",il mio imperativo è imperativo,non cazzate,l'artista brandisce l'ago e parte come una scheggia impazzita strabica e alcolizzata e mi dice che,sicuramente,il melone che mi stamperà sul deretano avrà un successo clamoroso con tutte le mie ammiratrici(che dio le benedica) o ammiratori,"perchè non so se sei ricchione,intendiamoci, io non ho pregiudizi,sono un po' ricchione anch'io,ogni tanto,non sempre,dipende da chi o cosa ho davanti in un determinato momento..."!In quel momento arni aveva davanti,nel senso che lui era dietro,il mio bel culetto a padella,che tengo gelosamente custodito fin dalla notte dei tempi!Niente tatuaggio,dietro front repentino che neanche nureyev,insulti inqualificabili al tatuatore strabico alcolizzato semiricchione già smutandato in atteggiamento famelico,fuga ansimante e tachicardica verso il bar caffè gelateria europa,per incontrare quello stronzo del fratello di arnie,bernie,e massacrarlo per avermi detto"te lo farei io,ma è meglio lui,fa di quei lavoretti!!"  

Una di quelle giornate un po' così,un periodo un po' così,passerà!Ci  mette sempre più tempo a passare,forse perchè i tempi di reazione alla sfiga si dilatano sempre più,forse perchè,ad un certo punto,viene meno la voglia di combattere,meglio,di fare,di pianificare una vita che è già stata pianificata,già vissuta.Ma non è giusto accusare solo il destino,e non è giusto nemmeno accusare noi stessi,è solo una di quelle giornate un po' così di un periodo un po' così che,prima o poi, passerà.